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自卑女孩五年蜕变历程:早起、跑步、学习、写作,如今我自信优秀

图片说明:自卑女孩五年蜕变历程:早起、跑步、学习、写作,如今我自信优秀,。

文/情鱼现在,很多认识我的人对我的第一印象是漂亮、温柔、有想法、坚强勇敢的女生,但其实,我不是一开始就是这样子的,正相反,我是来自农村普通人家的一位小女孩。从小到大没有零花钱,常年穿着别人的衣服,在嘲笑和看不起当中早熟,甚至是我上大学的时候的父母都没有办法去送我读书。我记得当时,上大学时的行李箱、被子、褥子、蚊帐、护肤品、洗漱用品都是我姑姑家一手包办的,除了妈妈,姑姑就是我最亲近的女人。因为我不是被富养过的女生,在很多场合畏畏缩缩、不自信,即使是不说话,那种过于自强和坚硬的性格,也会让人觉得我是难以靠近的。很长一段时间里,我都特别羡慕那些长得好看的女生,在一个人的时候偷偷点开她们在社交平台上晒出来的自拍,看了一遍又一遍。每一次,我想大大方方地去接受别人的好和赞美,也想自在地去做自己,但表现出来的往往是拧巴和潜在抗拒。在很多个数不清的夜晚,多想、哭泣、迷茫和无助,然后一遍遍自我救赎,拿起手机看着公众号文章催眠自己,亦或是一点点码字,记录着自己千丝万缕的小情绪。说到这里,真的有点心疼那个时候的自己。很多很多的经历和感受,只有自己最明白,根本不是寥寥数字写得完。如今,我在一座大城市有了自己的工作和生活圈,慢慢自信勇敢起来,逐渐向那个青涩、内向、多想的小女孩告别。得到这一切,从高考算起,花了我整整五年的时间,接下来我想说一说这中间的几点成长经历!一辈子很长,谁都有过去距离我高考已经过去五年了,都说它是决定人生命运最重要的一场考试,但我现在真的说不清高考是否决定了我的命运,只是当时的心情难以释怀,并不会随着时间变浅变淡,反而愈加刻骨铭心。高中三年,我是在市里最好的中学度过的,在很多人眼里,能考上这所中学就意味着这个学生很优秀,ta的未来会很好。但这三年具体过得怎么样,只有当事人最清楚,感触最深。我当时体会了人生中第一次的住校生活,很自由但也很没有目标。每天就机械地按时起床、跑操、上课,对这些事件的内容不加理解,很多时候不知道自己在做什么。在我上高中没多久,曾和初中同学一起去初中班主任的家里玩,老师千叮咛万嘱咐:换了个学习环境,一定要“放正”自己的位置,清楚自己的主要任务。听的时候,我似懂非懂,然而有所领悟却是在上大学以后。我当时就是想不到未来更久远的事情,跟随着别人的想法,以为我来到了这所高中就够了,未来不用怎么发愁。于是,我的桌子上、抽屉里摆满了书,可我的的心思早已飞到了窗外;老师在讲台上全心讲课,亦或是耐心温柔地教导我们、恨铁不成钢地训斥我们,我很自然地左耳进右耳出;直到现在,我都记得因为我们班生物考得不太好,生物老师哭了,当时听着同学们说老师为了给我们上课都没有时间陪自己的孩子,就自觉在生物课上表现很安分,可是如今我们与家人分开,才体会老师的不容易;语文老师作为一个刚毕业的大学生,有着理想和美好期待,全心投入自己的工作,当时的他和我们一样,都需要理解,可我们都只是选择了做自己想做的事;我很害怕被班主任骂,但当我成为了要强的人,很理解她当时为什么看不惯我不好好学习,她没什么恶意,就是希望对方上进一点吧。不过真的当过被骂的、不进取的人,也很同情吧,毕竟当时是真的恐惧和不想学;我当然也记得英语老师好几次暗暗鼓励我,以为不会有老师记得我,但她真的注意到我了,每次想起她的善意,我心里都觉得很温暖;那令人头痛、乱七八糟的理综和数学,它们很难,我也确实不想学,虽然高考一塌糊涂,所幸我的大学并没有这些鬼东西……高考前十天都不上课了,老师让大家每天在教室里自由复习,可我就不一样了,在我妈给我租的小屋里哭到大半夜,白天继续不学习,心里想着反正也考不上了,到了那天再说吧,晚自习还要逃课,一个人跟着大叔大妈跳广场舞呢!有天晚上跳广场舞,遇到了好朋友的妈妈,被问了一句:哎,你怎么不去上课?吓得我拔腿就跑,认认真真地坐在教室里。真正到了高考那天,我心里慌兮兮的,看到卷子那一刻居然想哭,各种后悔涌上心头,拿着笔的那只手不自主抖起来,是真的很害怕呀,害怕我就此没有了未来。考完第一门课,我就和我妈说:“我高中并没有好好学习,我考试的时候感觉很多都不会,可能连个二本都考不上。”“那你到时候复读吧,先考完再说。”我当时知道爸妈并没有怪我的意思,可我却陷入了越来越深的自卑当中,接下来的好几年,我都不敢直视高中这三年,对它充满了失望和自责,更是对那个什么都不懂却不求上进的自己怀有深深的的恶意。查高考成绩的那天,正好是有个亲人出殡,我和爸妈被一群亲戚围观着,大家紧紧盯着手机屏幕,一边期待着,一边抱怨网速真慢。虽然在高考后的某个夜晚,我把高中的生活向父母摊了牌,希望他们在面对不太如意的结果时能有点心理准备,但我还是害怕他们被亲戚责备,好想当着一群人的面当场变成空气。那一刻,我明白,自己的表现真的会关系到周围人对待父母的态度,可我切身体会到这些的时候已经有点迟了。高考的失败,让我更加珍惜学习机会后来,我就是从心底里认为我不好,我是个差生。上了大学的我,学着大家认为很累的医学专业,再也不敢对学习掉以轻心。我才慢慢意识到我本来就有多重身份,女儿、姐姐、孙女、学生……在学校的时候,我的主导身份就是学生,任何时候都要以学习为主,做其他事情也是要在不影响学习的前提下,所谓的“放正自己的位置”,就是要对自己所处的环境有所了解,让自己学会去适应它,既来之则安之。很多次我都羡慕那些考上名校的同学们,看着他们在朋友圈和微博上发着去国外留学、考雅思、考注册会计师、在大公司实习,心里酸味十足。嗨,那个时候,真的是一直在追着大家跑,不会觉得累的那种。尤其是去年考研成绩出来的那一段时间,我特别恐惧刷朋友圈,太害怕看大家成功上岸的消息,那种被落下的感觉,让我嫉妒陷入窒息。“窒息”这个形容词看起来有点空白,但我是一名医务工作者,太能理解这种感受了。可那是他们三年努力的结果,在大家都付出的时光里,使我选择了迷茫。于是我在大学里铆足了劲儿学习,从不敢懈怠,更是不后悔来到这所大学,在很多人眼里她普通平凡,同样我也是普通平凡的人。是她用温暖和包容,让一颗鸡蛋从由外打破变为由内打破,我很感谢在这所大学经历的一切。很多个晚上,我像我高中的某个同桌一样,绕着操场跑了一圈又一圈;一个人坚持去图书馆的时候,学习累了,突然想起某位高中同学给我听过的歌,单曲循环了一遍又一遍;每次想起有人给过我真正的善意,我就会对我的同学讲了一次又一次。高考仿佛隔开了我的高中和大学,其实是在两者之间搭起了桥梁,即使那段青春结束了,但记忆并不会戛然而止,它们在潜移默化中影响着我今后的生活。那个时候的我,不会学习不会社交不会打扮,那又怎么样,还不是安然无恙度过来了。很多次把自己放得很低,就算重来,我还是会早恋、逃课、考试不及格、叛逆又和别人绝交,但是这些并没有导致我孤独或是持续自暴自弃,更是收获了一群真实的朋友。现在啊,朋友不让我轻易说自己长得不好看,我同样不想让他们承认自己学习不好。有些东西是与生俱来的,不可能被改变,但自己可以选择,选择愿意接受自己的人,亦或是让自己学会去接受。学习也是一种选择,当只有学习的时候,它就是唯一且最优的选择。而我在大学里见到了很多同学,多才多艺,他们认真学习,其他领域照样发挥很好,在走向未来时有了很多可能。我和一些工作年限不等的长辈聊天,他们来自不同领域,给我不同的建议,有压力也有动力。高中的我没有好好珍惜那三年,真的后悔过了,但我还是很感谢它带给我的成长,我用大学四年来补救,以后的时光也会。正是高三那一年一个人默默承受了很多,所以大学四年里无论发生了什么事,我都觉得不如那一年的痛苦和难熬。正是高考时的绝望和无助,让我在大学里要好好对待每一场考试,不论必修和选修,不论理论考还是操作考,就算我考不到最好的成绩,但我要让自己心安。正是没有和高中同学好好相处,我才学会了真诚友好对待别人,珍惜和他们的情谊。生活不仅仅是生存,它应该有更多的可能性从小到大,我都喜欢写点东西,还记得第一次体会到写作的快乐是小学的时候。我期末考试作文得分高,语文老师当着全班同学的面念我的作文,那个时候的我是一名刚转过去的新同学,和大家都不熟,老师对我没什么印象。可是当老师把我的作文念给大家听的时候,我仿佛被全班人认识了一样,小小模样开始发光。嗯哼,讲到这里我有点嘴角上扬呢。到了初中,我上语文课的时候很认真,每个早自习能快速及流利地背下书中每一首古诗、每一篇文章,我能记住老师在课堂上说过的很多句话。妈妈告诉我,语文老师夸我语文不错,三年的语文成绩都很稳定。当时我不知道老师的话里有什么深层含义,但现在,我知道每次想起她的话,浑身充满希望和力量。高中的我,变成了学渣,数理化常常不及格,也不爱听课。高考过后,我去了一所普通二本,那三年成为了我最不想去回忆的时光,现在释怀了不少,却也记不起很多事情了,唯一印象深刻的还是语文课。那个时候语文老师,尊重学生,用着自由且新颖的教学方法,不知道其他同学如何回忆语文课,我觉得那是我高中最宝贵的课程。至今都记得老师随口说的一句话:我的所爱在山腰,想要寻他山太高。上了大学以后,可真是一个人的大学,自由且孤独。除了学习,我还真找不到什么事情干,来自小城市的我,从小到大也没报过兴趣班。于是我写起了文章,主要是记录成长经历和看完电影、电视剧的感受。那个时候的我在简书平台、凤凰网、朋友微信公众号发文,一时间像发现了新大陆一样,新奇而激动。还认识了两位作家和怀左学长,每天默默看着他们在朋友圈的点点滴滴,变成了幸福。工作后的某一个夜班,我突然思考起了人生:虽然工作让我体会到了经济独立的快乐,但这是暂时的,几年以后我越来越适应工作,也越来越来在其他领域感到陌生。那我除了工作还会干什么?那个时候的收入再也满足不了我的开销,我该怎么办?初到杭州,遇到了来自天南地北的人,发现他们除了学习,还有着我一样都不会的技能,比如弹吉他、弹钢琴、跳舞、PS……那个时候的我恨不得什么都学一遍。工作以来,意识到时间和精力有限,比起什么都想要,明白自己最想要什么是很重要的。自从某个夜班萌生了要“学习写作”这个想法,就一直没有放下过。一开始我担心自己是一时冲动,就先缓几天看看,要是到时候还是坚定要学习写作,那我就去找“怀左学长”报名。我从1月22号跟着自己喜欢的写作者学习,从一名写作爱好者到独立输出长文。写作不仅仅是我的爱好,还为我的工作带来乐趣。我是一名省级三甲医院的护士,常常用文字记录工作中的暖心患者和家属、能力强又耐心带教的老师,以及自己点点滴滴的成长经历。我为医院的护理轮转支部写过宣传稿、帮科室里驰援武汉的老师修改过文章,在上一个科室轮转期间写了八篇小文章交给了领导……如果我没有坚持喜欢着文字,没有主动迈出找学长的那一步,也许我这一生会是一名普通的护士,每天准点上下班,休息日和朋友聊天吃饭,再找个男朋友平平淡淡过日子就好。可现在,我认识了更多志同道合的朋友,工作用来谋生,工作以外收获幸福感和满足感,越来越坚信自己的未来会有无限可能。作为女生,要经济和精神都独立在没有工作之前,上学期间的大部分收入都是来自父母。我高三的时候,距离高考还有一个多月,我非要从学校搬出去住,妈妈不顾外人的眼光帮我找房子,然后我们一起在下着雨的夜晚搬东西,真的,那个时候的我和妈妈真是狼狈极了,没有伞也错过了回家的末班车。直到现在,我都记得当时和妈妈一起坐在车里的踏实和幸福。也是自从那以后,我特别想变得强大,不想妈妈一直担心我,在大学期间想各种办法赚生活费。当时为了拿奖学金,每天都去图书馆学习,尤其是休息日,我能从早上六点起床,然后匆忙跑去图书馆学习,直到晚上闭馆音乐响起。我学的是护理,不仅课程内容很多,还有操作考,很多次我也想过要放弃,大学只要领过奖学金就够了。可我只要一想到父母那么辛苦,就会静下心来,踏踏实实地去学习。期间我还抽空去做兼职,帮教务科老师做事,拿一些外快。可以说在实习之前的大学三年,除了学费,我基本上解决了自己的生活费。很多人可能会觉得的我大学都没有好好出去玩,整个人一定会很无聊,曾经有段时间我是有点遗憾自己只会学习,是一个很无趣的人。但我现在不会这么想了,以我现在的眼光去看当时的自己,是坚定、努力、认真的,以自身为原点去前进,在学生时代基本实现了经济独立,而且花钱更有底气。正因为花的是自己的钱,在那个时候我敢放心地尝试各种护肤品和化妆品,从一个看起来灰头土脸的农村小丫头逐渐走向精致女生,衣品有所提升,总是淡妆出门。即使是我想现在有了自己的工作,拿着不低的收入,可我依旧佩服着大学时代的自己。说到这里,有一件事我要提一下,我在今年前半年经历了很不好的事情,当时情绪十分低落,工作和生活毫无动力,甚至没有时间概念,分不清白天黑夜。我遇到了一位比我大五岁的新同事,和我是同时入职的,他白白净净、身材匀称、谈吐斯文,研究生毕业,92年出生的他看起来和刚毕业的大学生毫无差别。这对于大学刚毕业的我来说,就好像是见到了那个惊艳自己时光的人,只要他出现在我的视线中,周围的一切都黯然失色。巧的是,我和他上班期间总是能目光对视,他会和我主动打招呼,在有一次夜班我们两个还完成了一个小手术,配合默契。诚然,情感经历单薄的女生对于“稍微出挑”一点的异性是缺乏坚定的抵抗力的,我不确定对方的心思,也不知道如何处理自己的情绪。迫不及待地想去拥有对方,但对方总是稳而淡定,不疾不徐地把握着关系的进度。可以说,他是我毕业以来遇到的第一个比较优秀的异性,没有和其他人的比较,没有去仔细思考,没有和对方认真交谈过,以至于沦陷而不自知。原本我的生活节奏还算平稳,踏实工作,空闲时间写写东西或者和朋友聊聊天,还报了一些线上课程,可以说每天从早到晚,我都有事可做。但就是发生了猝不及防的事情,生活节奏被严重打乱,我好几次都快要放弃写作,线上课程早就不知道落了多少。在外人看来,这是一件小事,但我真的很难走出来,找过来人聊天、和朋友各种吐槽、停止输出内容,而且脾气很暴躁,常常一个人的时候哭。后来我努力让自己忙起来,一心工作、找亲近的人倾诉、和朋友出去玩……有段时间一天只睡三四个小时,慢慢的,自己走出来了,放下了对方。这让我深刻地意识到,一个女生一定要有自己的想法,学会控制自己的情绪,不能随随便便地对别人着迷。如果对他人没有基本的判断,很容易遇人不淑,除了自己,没有人会对你的人生负责。可以简单,但不能犯傻,一个经济独立、精神独立的女生是十分迷人的。学会看到别人的优点,多向他们学习在第一个科室轮转的时候,我和另一个新同事都是在其他医院实习,工作定在了浙江省人民医院。我一心想着要尽快适应新的工作环境,要表现得好,要得到科室老师的认可。理想很美好,现实很骨感。我不仅没有很快适应工作,整个工作流程还很没有条理,在固定的时间里很难完成不固定的工作量。可另一位新同事就不一样了,我们两个搭班机会不多,但我能明显感觉得到她真的适应得很快、很好,最重要的是,她真的在操作上没遇到多大困难。人生这条路,不应该是一成不变的,有些人年纪轻轻就一眼望到了人生尽头,有些人总是充满激情,让自己的未来充满无限的可能性。五年的我,渺小、无助、黑瘦小,一个人在杭州跌跌撞撞,常常会对生活感到失望,觉得我的一辈子就是庸庸碌碌、痛苦孤独的,根本想不到今天的我会是一名省级三甲医院的护士。我也根本想不到因为喜欢文字,我接触到了自己关注了很久的写作者,跟着她做事,认识更多拥有共同爱好的人。如今的我自信、独立、大方,不再是被动地等着去被人选择,而是淡定的做着自己,适当主动,适当矜持,对想要得到的一切都不疾不徐,缓缓前进。

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